大好きな人は離れていく

本当の自分を出したら、大好きな人は離れていく
というのを持っていると思う。

だから、NOとは言わない、
文句や悪口言わない、
先回りして誰かの役に立つ
をしまくっている。

人のためとやっていることが、実は
自分が満足を得たいためにやっている
ということなど思いもせずに
今まで生きてきました。

自分の時間を犠牲にして
やりたくないけど、言われたからやってしまったり、
頼まれてもいないのに手助けしたり

これは全て私を認めてほしい、とか
感謝されたい、など
自分が満足するため。

人のために見せかけて、
自分のためにやっている・・・
改めてショック、

ふと母を思い出した。
口癖は、人の為に、迷惑をかけないように、です。
自分の時間や楽しみを優先せずに
誰かのために時間や労力を使う。

傍から見ると、苦しそうでした。
ムリして、我慢してやっているみたいで、
たまに愚痴もこぼれて
なんでこんなことするのか、共感できません。
私は、これはいやだな、と思いつつ
しっかりと母の影響を受けていました。
ムリしてもやってしまう、あるな。

誰かの喜ぶ顔が見たい、とは
私にとって、感謝されたい、認められたい、褒められたい、に
なって、結局私がよければいいにたどり着いてしまいます。

今までの人生の時間が全て
自分一人だけがいいと思うことに
使われていたのかと
たくさんの経験、チャレンジが
たあ、自分だけがいいと思うことだけを
経験するためにしていたことかと思うとショック。
シンプルなことを複雑にしてきた・・
身体はがたが来てるけど、
内側は幼稚園児のままのような感覚です。

私の人生、なんだったんだろう？
経験は重ねているけれど、
やりたいと思うことは出来ていないのか？

自分の中では大きな経験、
南アに行ったり、日本に帰ってきたり、
結婚したり、子供を授かったり、
これも私の身勝手な、わがままを満たすために
そんなことのためにやってきたのかと思うと
この人生で、私でよかったのかと不安とざわざわで
これを認めるには勇気がいるなあと感じました。

私はわがままで自分勝手、を認めてしまったら
大好きな人たちが離れていってしまう、
という恐怖も感じました。

離れてしまう、嫌われている、一人になる、
恐怖で向き合うことができずに
なかったことにしてしまうので、
ずっと主人と離れ離れなんだと思う。

私は自己中心的でわがままで、身勝手を認めたら
大好きな人達は離れてしまうのは、本当かな、
そうではないこともあるのかな、

怖いけど、やらないとずっと変わらない
認めてみよう、
私は自己中心で、わがままで、身勝手な人です。